Кажется, это свершилось - аккурат к началу 12й недели у меня целиком и полностью (ну ок, процентов скорее на 90) прошел токсикоз. Поняла я это, когда в магазине смогла купить свои любимые и привычные продукты (икра, творог, еще какая-то фигня) и потом без зазрения совести их съесть. Удивительное чувство - будто выгребся из смеси гриппа с пищевым отравлением длиной в полтора месяца. Какие-то небольшие реакции все равно остались - я всё также не могу переносить запах кофе и по утрам мне не слишком-то хочется предаваться пищевым излишествам (а по жизни вообще завтрак - мой самый любимый прием пищи), но в целом я уже бодрей всех бодрых.
Как-то даже через чур бодра. Я, кажется, словила свою очередную маниакальную фазу, когда я бегаю, как ужаленный электровеник, пытаюсь сделать и распланировать всё на свете, говорю со скоростью миллион слов в минуту и плохо засыпаю (потому что внутренний диалог и вообще поток неостановимы). Вообще, странное дело - я сижу дома, никаких особенных обязательных дел у меня нет (кроме заданий на перевод, которые приходят время от времени), но у меня все равно ощущение, что я совершенно ничего не успеваю. Не успеваю поддерживать дружеские контакты на плаву, не успеваю звонить родным так часто, как стоило бы, не успеваю каждый день убирать квартиру (наличие собаки в доме и общая бытовая неустроенность делают это необходимым), готовить почаще что-то вкусное, заниматься спортом регулярно, общаться с Бу столько, сколько хотелось бы, читать и смотреть всё, что хочу, и бла-бла-бла-бла. Но это, скорее всего, просто стенания моего маниакального разума.
Но эта неделя и действительно была очень продуктивной - я сделала четыре довольно больших перевода, съездила в Икею за всякими мелочами (если я уж не могу поспособствовать тому, чтобы наш дом прирастал мебелью, так хоть люстры куплю, или еще какие богопротивные подсвечники), сходила на йога-семинар, немного уменьшила домашний хаос, дважды была в бассейне.. В целом, по сравнению с токсикозным умиранием на диване - я очень даже боец. Но мне все равно кажется, что я делаю недостаточно и что время убегает сквозь пальцы.
Сейчас меня еще начинает прессовать пред-рождественская истерия и хочется всё и сразу - привести дом в порядок к Рождеству, накупить новых домашних украшений (венок на двери, огоньки в сад, елочных игрушек, свечей и прочей ерунды), оформить все в лучшем виде и купить самые клевые подарки на свете. Еще пока рановато наверное, но скоро будет пора начинать и это меня нервирует. А еще хочется делать хотя бы ежемесячно красивые фотографии себя, пока без живота (но потом - с животом), чтобы хоть что-то, кроме этих буковок осталось на память об этом периоде. Надо только придумать, как эти самые фотографии добыть. Ну и конечно после всех анализов и первого скриннинга, когда придет пора рассказать обо всем широкой общественности, хочется как-то очень эдак рассказать обо всем в социальных сеточках. Ну вы понимаете, когда еще возникнет такой повод привлечь к себе внимание) А внимание я порой люблю.
А в остальном, прекрасная маркиза, все как-то странно. В голове по поводу беременности и будущего материнства - гулкая пустота, я совершенно не могу это осознать. Я не чувствую ни "чуда зарождения жизни", ни умиления, ни-че-го. И я даже не хочу писать классическую оправдывающуюся фразу вроде "хотя ребенок такой любимый и желанный". Да, конечно желанный, но странно любить что-то, что пока никак себя не показывает и локализуется в нижней части твоей не слишком любимой физической оболочки. Физическая оболочка кстати ознаменовала конец токсикоза прибавкой одного килограмма, и это первая прибавка за 3 месяца. Для истории: теперь я вешу 76,5 (идите в жопу, если вы считаете, что это много, слишком много или бла-бла-бла).
Очень рада тому, что мои мозги находятся пока вне влияния гормонов и работают также живо, быстро и без сбоев, как и до беременности. (хотя может эта знаменитая беременная тупизна приходит позже?) К тому же, гормоны не застят мне глаза и я не чувствую позывов писать о себе "мы" (я - это я, а то что внутри меня живет - это он или она, совершенно разные люди, хехе), называть себя "мамочкой" (не думаю, что такой стих на меня вообще когда-либо нападет) и постить сладкие стишки про пузожителей. Пристрелите меня, если я вдруг начну что-то из этого. Хотя шанс не высоки, кажется мне.
Такие дела :)
Комментариев нет:
Отправить комментарий