Итоги года 2015 и немного желаний

Вот уже лет десять (а то если и не больше) в конце декабря я пишу итоги прошедшего года (вот тут - за 2014). Каждый год, каждый год я мучительно не хочу этого делать, мне лень, у меня стресс, куча разнообразных занятий, праздник к нам приходит и все такое прочее, но я все равно пишу. И этот год - не исключение. 2015 год был не сахар. Почему? Сейчас расскажу (будет нудно и неоптимистично, настроение у меня такое).

4 июня 2015 в 16.00 произошло главное событие года - родилась девочка Соня. И в тот момент, когда девочка Соня появилась, девочка Аня - исчезла. Ну или временно перешла в режим существования с урезанными пользовательскими возможностями. Поэтому год поделился ровно на две половинки: первую, когда я всё ещё была, и вторую - когда я уже не. Первая половина мне, кстати, отлично удалась - в середине января я пошла учиться в шведских университет (во второй раз) на шведском языке (в первый раз), выбрав для освоения такую профессию, после получения которой не найти работу ну вообще невозможно. Никак. Т.е. к 30 годам, если всё сложится как было запланированно, я наконец-то начну работать. Хо-хо-хо. Третье высшее образование пошло как по маслу: я была уже изрядно беременная (25+ недель) и мне большинство вещей было изрядно параллельны. Беременность у меня как-то вообще притупила все эмоциональные реакции, и я ходила спокойная, как беременная самка слона (по отношению к нормальному состоянию моих несчастных шатких нервов) и решала проблемы по мере поступления.

Первые недели учёбы были изрядным адом (до этого я вообще почти никогда не говорила по-шведски, только знала его "теоретически", а тут пришлось делать доклады перед большой аудиторией, общаться на семинарах, болтать в своей стади-групп, и вообще - всячески социализироваться), но потом я обнаружила, что не смотря на свое оголтелое иммигрантство, я еще ого-го и эге-гей и дело пошло более гладко. Из шести оценок, что мы получили за шесть частей курса, у меня только одна B, все остальное - А. А комментарии к моим письменным работам (что домашним, что написанным в аудитории без словаря и шпаргалок) были очень хорошими. Это довольно солидно подняло мою самооценку (ненадолго). Но в общем всю историю моей беременной учебы можно почитать в более давних записях этого блога - я писала каждую неделю "отчеты о проделанной работе" - так что все ходы записаны). В конце учебы я даже начала тихонько командовать своими одногруппниками из стади-групп и ввязалась в мелкий конфликт на шведском (!), в общем развлекалась вовсю. Очень боялась, конечно же, что девочка С родится раньше задуманного, и мне не удастся закончить последний курс в семестре, но все прошло как по-маслу - 3 июня (в Сонину ПДР) я сходила на последний семинар и сдала все письменные работы, а 4 июня проснулась со схватками. Мы с Соней - очень пунктуальные и ответственные тётки, понимаете ли. 

Параллельно с учебой я активно готовилась к появлению малышки, скупала по плану и списку все необходимые вещи, мы обустроили детскую (и вообще весь дом - с нуля, так как въехали мы в него только в сентября 2014 и первые пару месяцев, пока у меня как раз был токсикоз, дело с мертвой точки не двигалось), я изучала литературу и бесконечные форумы, ушла в едином "дайверском" порыве в получение знаний о младенчиках, сильно в этом преуспела - меня ночью разбуди и спроси что-нибудь и я отвечу, не смотря на то, что я теоретик и Маугли, в глаза живого ребенка никогда не видевший. В общем первые полгода 2015 были бурны и полны событиями. Ах да, я же еще работала параллельно - мое бюро переводов присылало мне все больше текстов, я набила руку и стала даже неплохо зарабатывать себе на булавки (точнее - Соне на приданое, т.к. большинство моих консьюмеристских сил уходило именно туда). К тому же, в конце беременности, когда мне было тяжело много ходить, но хотелось движняка и впечатлений - мы почти каждый день брали машину и ехали куда глаза глядят - или просто кататься, или к морю, или еще куда, и было так здорово-здорово-здорово, что сейчас грустно вспоминать. 

А потом родилась Соня и всё вот это ррррраз и остановилось по команде Стоп!. Мы провели два очень трогательных и нереальных дня в роддоме в Юстаде, и поехали домой, где внезапно абсолютно всё перестало существовать. Кроме младенца и его желаний. Я утонула в гормонах и меня ужасно, нереально крыло. Я не буду вдаваться в детали, но классическая классика: непонятный кабачок украл мою жизнь, и теперь я не могу даже на 10 минут от него отвлечься. И вообще ничего не могу. И рыдаю литрами, часами - и от реальной грусти, и от гормональных "приходов". Было очень, очень сложно. Не смотря на то, что лучший в мире партнер и папа Бу был дома первые два месяца и всячески старался облегчить нашу жизнь, не помогало вообще ничего (мы еще и ссорились, хехе). К нам ходили гости, в июле к нам приезжали мои родители - но я почти ничего из этого не помню, так как все прошло в каком-то анабиозе и тумане. Маленькая Соня к тому же напрочь отрицала коляску-люльку, поэтому ее первые три месяца я провела сидя на диване и никуда с него не вставая. Я не могла выйти из дому с ней - вот просто не могла и все - до паники. В два месяца (как раз после отъезда моих родителей) Соню настиг какой-то кризис, она не спала по 6-8 часов подряд, и ее никакими усилиями нельзя было ушатать. Нет, она толком не плакала (она почти никогда не плачет, золото наше), но эта истерическая неспящесть украла несколько лет моей будущей жизни, хехе.

Потом стало легче. Бу вышел на работу, закончилось ненавистное лето, малышка перестала постоянно висеть на груди и я завела кое-какие рутины. В 3,5 месяца случилось сразу 2 вещи: Соня начала засыпать вечером (около 7-8) и спать всю ночь (кормясь во сне много раз, но who cares), а вторая - я пересадила ее в сидячую коляску и мы начали гулять. С тех пор у нас наладился железобетонный режим - я привела в порядок свои нервы и дом (первые - процентов на 5, второй - на 95), мы начали гулять по 1,5-2,5 часа каждый день, и в возрасте около 3,5 месяцев мы впервые вышли вместе в общественное место - в магазин. После этого быт немного наладился - моя паника отступила и мы начали ходить с Соней по магазинам, ездить в автобусе, гулять везде где захочется и даже немного ходить в гости. Жизнь нормализовалась и у меня получилось словить свою улетающую крышу. С нормализацией пришла скука и день сурка - когда дни похожи один на другой (и это хорошо - так крыша крепче держится), рано или поздно перестаешь их различать и крыша едет уже в другом направлении.

Когда Соня только родилась, я вообще не могла никак приспособить к себе слово "мама" - да какая к чёрту мама? Я сама по себе девочка, а не чья-то там мама. Теперь это слово звучит куда более органично, как следствие моего практически полного растворения в днях сурка и маленькой девочке. Первые 3-4 месяца я пыталась трепыхаться и сохранить немного своего личного пространства, личного я и личных интересов. Но это вело только к полной фрустрации, так как на всё меня просто не хватало. И я вычеркнула из этого уравнения себя. Стало гораздо лучше. Всё что от меня осталось - это книжки (в этом году я очень много читала, особенно - после рождения Сони - покупкой года однозначно был Киндл, так как теперь я могу читать любое русскоязычное ночью во тьме, укладывая детище, но про книжки я напишу отдельный пост наверное, если время будет), работа (с сентября и Сониных трех месяцев я снова начала переводить и на меня внезапно опять посыпались заказы) и оголтелое домохозяйство (хотя это тоже не я, наверное). А больше ничего и не осталось. Ни тела (более бестелесной я в жизни не бывала), ни интеллекта (кому, нафиг, нужен мой интеллект?), ни мечт (мечтать вредно, от этого фрустрация), ни социальной жизни, ни легкости, ни желаний, ни-че-го. Оно-то конечно вернётся, я не совсем депрессивный всадник апокалипсиса, чтобы думать, что всё так и останется навсегда, но в данный момент, результатом моего осознанного выбора является полный тупик. 

Материнство - это бесконечный источник чувства вины. И если в Сонины, скажем, 2 месяца, я метала молнии и ужасно злилась, что некий кабачок пришел и отобрал мою жизнь, то теперь я  где-то внутри продолжаю злиться, но при этом испытываю ужасное чувство вины - ведь это уже не кабачок, а совершенно очаровательная девица, которую я люблю и вообще, она клевый чувак. Ах да, и еще один эффект, о котором меня никто не предупреждал: экзистенциальная паника. По Соне я вижу каждый проходящий день, каждую неделю, каждый месяц. И все ее изменения (которые происходят очень-очень быстро) заставляют развеяться мои убеждения о том, что время никуда не идет, а мы прекрасные питеры пены и будем жить вечно. Не будем - она вырастет, еще пару раз хлопнешь ресницами, а она уже тинейджер и младенческие прекрасные месяцы покажутся далеко позади и будет мучительно горько, что я провела их унылым говном, тоскуя обо все на свете и не наслаждаясь совершенно ничем.

А ведь наслаждение тоже есть. Кормить грудью - наслаждение. Тяжелый теплый ребенок, спящий в позе морской звезды у тебя под боком, - наслаждение. Запах свежевыкупаного младенца - и это есть наслаждение. Её эмоции, любопытство, счастье, ее взаимоотношения с ее папой - все это интересно и радостно. Но да - плюс один день ее жизни - это минус один день моей, и вот этот отбойный молоток в голове - что мы все стареем, и всё исчезает, и мы все умрем - убрать бы его куда подальше (никогда не думала, что меня в почтенном возрасте 27,5 лет может вот как-то так накрыть). Хехе, ну да, как вы видите, я сейчас самый оптимистичный и радостный человек на земле, и что-то мне подсказывает, что это не я пишу, это грибы пишут - гормоны, то есть, те самые бешеные гормоны бешеных кормящих матерей, которые заставляют то впадать в огненное бешенство, то плакать над фильмами с детьми и зверушками, то жрать килотонны сладкого, то плакать над потерянной жизнью, то умиляться младенцам. Ужасно утомительно.

На самом деле, если попытаться объективно оценить всё происходящее, то я офигенный молодец - я сама с минимальной помощью (наш папа очень помогает, но он также и работает на полную ставку), без бабушек, дедушек и нянь, ращу клевого младенца, который получился просто загляденье, что за девочка. У нас дом - полная чаша, я умудряюсь неплохо подрабатывать, гуляю по 10 километров каждый день (и пофиг что толстый тюлень, зато двигаюсь), создаю дома уют и воплощаю собой практически идеал флайледи. Но эмоциональный фон, эмоциональный фон, Карл. Саму от себя и своего нытья тошнит. Вот такие вот итоги года. Как всегда, наверняка, я что-нибудь забыла. Совершенно точно - очень мало написала о том, что у меня классные совершенно домашние, отличная дочка и крутые родители. Но благодарность никогда не была моей сильной стороной. От года осталась какая-то жалкая одна неделя, через 2 дня мы летим в Украину, я ужасно переживаю, но, хочу надеяться, все хорошо пройдет. 

А теперь, напоследочек, для тех, кто дочитал этот слезный опус до конца, постараюсь сформулировать желания на грядущий год (в вольном порядке, а не в порядке важности):

1) Господи, пусть меня отпустит.

2) Пусть ко мне прибудет любви и благодарности, и убудет вот этого ужаса экзистенциального и чувства вины за всё, всё, всё.

3) Пусть Соня продолжает расти такая же здоровая, счастливая и клёвая.

4) Очень хочу (хотя знаю, что это нереально абсолютно) переехать в бОльшее жильё. Да, мы только переехали и обустроились тут. Да, у нас отличный дом в отличной районе, но боже, как же мне хочется отдельную комнату, чтобы обставить так как я хочу, чтобы мои правила, моя территория, мои хобби, мое время. И ванную хочу большую, которая не комната, а корыто, хехе.

5) Похудеть хочу, до своего нормального веса, и полностью обновить гардероб. А то я сейчас хожу как пугало огородное, и меня это пугающе устраивает. И спортом хочу заняться, а то у меня рассыпаются стопы и спина от постоянного ношения детки и своих лишних килограммов. Но это тоже из разряда нереальное.

6) Хочу перестать есть сладкое в таких количествах и вернуться к нормальному объему порций. Жор грудного кормления заставляет меня есть порции портовых грузчиков и меня это печалит.

7) Хочу путешествовать, хоть немного, хоть куда-нибудь, или хотя бы получить немного личного времени - а) без ребенка б) без чувства вины за пункт а).

8) Хочу в баню, хочу на массаж, хочу к хорошему парикмахеру наконец, хочу маникюр - хочу почувствовать себя минимально женственной снова.

9) Хочу, чтобы работа продолжала поступать и получаться. Переводы - это лучшее в мире занятие для домохозяек в декрете, хехе.

10) Чтобы деньги не иссякали - тоже хочу.

11) Чтобы отношения в семье стали лучше и мы перестали так часто ссориться. К сожалению, появление ребенка обостряет многие аспекты взаимоотношений, а шансов отношения наладить становится куда меньше.

12) Хочу чтобы к концу 2016 малышка начала спать в своей кровати и (может быть) перестала кормиться грудью. Но это такое, детали.

13) Хочу выйти в сентябре на учебу, и чтобы у меня все получилось в новой группе и я не умерла от социального шока и ужаса, хехе.

14) Хочу чтобы у Бу, который в сентябре выйдет в декрет с Соней, тоже всё получилось.

15) Хочу, чтобы все получилось с поездкой в Израиль в мае.

16) Хочу найти хобби, которое бы дало мне передышку и снова вернуло мне меня.

17) Хочу найти новых друзей, взамен тех, кто уехал или просто потерялся по пути в данную точку. А то очень, очень грустно так жить.

18) Хочу больше хороших новых книжек, нового кино и новых мыслей. Задыхаюсь в своей голове.

19) Хочу чтобы Соню взяли в хороший садик Монтессори и нам не пришлось решать вопрос сада другими путями)

20) Губозакаточную машинку хочу, а то чо - 20й пункт пошел, а я все пишу, хехе.

В общем, спасибо тебе, дорогое мироздание, за этот год, я так в жизни никогда не менялась как сейчас, а перемены никогда легко не даются. Будем считать, это был год качественного перехода, а в следующем мы отточим навыки на выданном поприще. Пусть у нас все получится! Спасибо.

ПС: Привет мама! Не бери особенно в голову то, что я тут написала :)