Из года в год - одно и то же. Последние предпраздничные дни настолько богаты событиями и всякой бурной деятельностью, что часа свободного времени, чтобы просто сесть и просто вспомнить всё то, чем отличился уходящий год и промечтать всё, чего хочется от года наступающего - просто не находится. Поэтому все эти итоги года пишутся вечно с огромным неудовольствием, из чистого чувства долга и впопыхах. Неаккуратненько, в общем. Но зря традицию ломать не хочется - подобные посты я пишу в своих блогах года так эдак в 2004-го, так что повторю обязательную программу и в 11-й раз :)
Чтобы окончательно не сойти с ума в полной изоляции, я начала ходить на курсы устных переводчиков в Хельсингборге (всего-то 40 минут транспорта от дома, не 2 часа) и там вдруг вспомнила, что я-то оказывается еще ого-го и эге-гей. Даже нашла шведоязычную подругу, проживающую тоже в Хеганесе - чудесную и очень умненькую молодую марокканку Сару. И оба этих факта очень скрасили мое печальное существование (представьте себе - круглые сутки в одиночестве (кроме вечеров) в загородном доме, откуда даже до ближайшего продуктового минут 25 топать). В дополнение к курсам переводчиков, я стала ходить в бассейн, но как-то без фанатизма - этот год однозначно не стал годом физического развития и культуры, хехе. Ничего, еще наверстаем.
Но как-то всех этих мер было мало, и к середине весны я поняла - или мы съезжаем из Хеганеса, или я съезжаю с катушек. После долгих дискуссий, взвешивания аргументов и фактов, мы конечно выбрали первый вариант. И начались мучительные приготовления к продаже - дом надо было разобрать (после переезда в него Бу за три года до этого многие вещи все еще стояли в коробках или просто лежали кучами, а на втором этаже и вовсе был не дом, а ночевка цыганского табора), отмыть, починить всякие мелкие косяки, выбрать хорошего риэлтора и риэлторскую фирму, сделать профессиональные фотографии в стиле лучших интерьерных журналов этой маленькой страны, ну а потом с тревогой ждать исхода. С тревогой - поскольку дом был куплен очень дорого, и терять в стоимости особо не хотелось, а чем выше цена - тем меньше покупателей, не смотря на близость к морю, хорошее состояние самого дома и прочие ништяки.
Ну и параллельно мы начали смотреть дома и квартиры в Мальмо, пытаясь определиться - что нам обоим по вкусу. Для меня это опять был довольно сложный период - я чувствовала, что эта курточка мне как-то не по размеру - т.е. для меня, двадцатипятилетней разгильдяйки без работы и особых перспектив на нее, было бы куда естественней присматриваться к "студенческим" однушкам, чем с важным видом обсуждать достоинства загородных вилл и больших "дореволюционных" квартир с каминами. Но до курточки пришлось дорасти - если я уже и выбрала тот тип отношений, где мне всегда надо бежать впереди моего собственного паровоза - надо терпеть и бежать, куда денешься. Период был очень тревожный - было стремно, что не продастся дом Хеганесе и мы застрянем в этом аду навечно, было стремно, что мы передеремся на почве выбора нового дома. или что что-то пойдет не так - классическая переездная истерия, короче.
Где-то на фоне этого всего прошли две поездки - весенняя в Лиссабон и его округу - праздновали пятидесятилетие Бу, я умудрилась очень неприятно и температурно заболеть аккурат в великий день, но в целом было очень даже прекрасно, - и летняя в Австрию, которая удалась на все сто и стала (как потом оказалось) нашей последней большой поездкой в ближайшее время. Да и дома тоже было неплохо - в Швеции стояла атипичная жара, на пляже в Хеганесе было тепло и привольно, даже вода в Балтике прогрелась до каких-то рекордных для этих мест +25. Из памятных моментов: летняя вечеринка с моими друзьями, ночные и очень пьяные купания в теплом море под огромными звездами; бесконечные одинокие валяния на пляже; раскаленный летний воздух в нашем деревенском доме.
В конце-концов, в середине лета все наши проблемы решились быстро и очень успешно - дом в Хеганесе был куплен первой же парой, которая его посмотрела - их не испугало даже то, что солидный прибрежный отель за забором нашего участка вдруг (за две недели!) был продан и превратился в лагерь для новоприбывших беженцев со всеми вытекающими последствиями (куча непонятного народа вокруг, музыка и вопли допозна, дети, дразнящие через забор собаку, падение цен на недвижимость в нашем районе и прочее-прочее). А чуть позже мы нашли наш собственный маленький дом, который объективно не подходил нам ни по каким параметрам, но в который мы оба сразу влюбились и обоюдно убедили друг друга, что именно он-то нам и нужен. Паззл сошелся прекрасно: 1 сентября мы получили ключи от нового дома, а 14 октября отдали ключи от старого. Нервотрепка и убытки оказались в разы меньшими, чем я предполагала.
Ну а потом все вообще взяло и понеслось. Немного больше об этом "понеслось" я писала в самом начале этого блога - но если вкратце, то в конце августа мы как-то совершенно внезапно, надравшись друг с другом до состояния приятной откровенности, решили... завести детей. Вот прямо сразу так. Дети, точнее дите, не будь дурак, завелось с какой-то совершенно молниеносной скоростью. 29 августа мы еще пили пиво и обсуждали то, что и как мы будем делать, а 29 сентября пить пиво я уже не могла. Такая стремительность нас, естественно, немного смутила :) Но только немного, поскольку событие, все-таки было очень желанным для обоих - особенно для Бу, который думал, что собственных детей у него никогда уже не будет.
Пока это все происходило, мы умудрились переехать - и тоже без особых жертв, в два заезда. В первый раз справились сами (у меня чуть руки до коленок не растянулись от таскания коробок), а во второй раз очень душевно помогли друзья Бу, затащив нам на второй этаж здоровенный реликтовый комод и прочие радости жизни. Спасибо им за это просто вот огромное! Ну а потом начались сразу две вещи - бесконечный тоскливый токсикоз и житие на коробках с очень медленным их разбиранием. Два токсикозных месяца я помню с трудом, помню только, что мне было очень а) тошнотно б) устало в) сонно г) нестабильно и грустно д) бессильно е) как-то в общем пыльным мешком по голове ударенно. Т.к. я разом потеряла способность предаваться почти всем порокам, включая даже безобидный кофе и еще более безобидную еду и ее приготовление, мне было тоскливо и печально. Но вдаваться в подробности не буду - тут почти весь блог, если читать вглубь, об этом написан.
Пока шел токсикоз я кое-как подала документы на обучение, слетала в Украину повидаться с родителями и сделать первое УЗИ, начала ходить в бассейн (проплывая в темпе мертвой черепахи 800-1000 метров и валяясь в сауне бессильным тюленем), порешала вопросы с постановкой на медицинский учет, пыталась вяло педалировать обустройство дома и практически ни с кем не виделась - не было сил и казалось, что я никому теперь больше неинтересна и ваще. Да и привычка к безалкогольной жизни как-то давно потерялась и было совершенно непонятно, что делать со старыми друзьями в новых обстоятельствах. Честно говоря, я не знаю, что бы я со всем этим делала, если бы не Бу, его радость всему происходящему и его поддержка.
Но потом все как-то рррраз, и наладилось. Прошел токсикоз, я снова начала есть и готовить, ко мне вернулась моя кипучая энергия (даже пожалуй больше, чем обычно), обустройство дома пошло куда быстрее и хаос начал отступать, ситуация с друзьями тоже как-то пришла в норму, я даже снова смогла пить кофе и ходить быстрым шагом. 10 декабря пришли новости, что я поступила на соционома - и тут-то я вообще встрепенулась и приобрела второе дыхание - ведь теперь стало наконец понятно, что дальше с жизнью делать, и куда вести мой пароход. Так что окончание года у меня было приятнейшее - семейное Рождество, красивенная елка, украшенный дом, гости, незабываемая неделя только вдвоем за всякими милыми занятиями, предвкушение перемен, праздники, любовь... В новый год, в общем, я вхожу очень счастливым человеком. Наконец-то.
Я наверное забыла половину всего того, что произошло в этом году - например, не упомянула совершенно то, что в этом году (особенно с сентября) мне даже удалось немного поработать - появились постоянные клиенты на переводы и я даже стала переводить юридические тексты (!) на украинский (!) со шведского. Кто бы мне раньше сказал, что я смогу это делать - в жизни не поверила бы. Но на самообеспечение я все равно пока не вышла, так что увы и ах.
Но самое главное, о чем я почти не пишу, но что пропитывает всю мою жизнь - это любовь. За последний год мы с Бу стали гораздо ближе друг другу. Я не умею писать об этом - но у меня уже давно ощущение, что я нашла свою гавань, что мне ничего больше не надо, что искания закончились и что у меня уже есть все самое лучшее, предел моих мечтаний и самый близкий человек. Мы удивительно разные и мы очень любим друг друга. И на этом всем держится наш мир. Будем надеяться, что приход третьего человека в этот мир только подчеркнет нашу гармонию. Ох, так волнительно на самом деле, и так волшебно, и так чудесно. Но это все опять же из серии того, что остается на полях. Мое личное.
Не знаю, стоит ли планировать что-то на следующий год - приход ребенка все меняет настолько сильно, что я не знаю, с какими ценностями, желаниями и мечтами я приду к концу следующего года. Но я могу пожелать кое-чего очень практичного на ближайшие полгода и надеяться, что всё сбудется :)
Во-первых, я хочу успешно закончить первый семестр учебы и уйти в академический декретный отпуск. Хочу, чтобы я смогла "потянуть" учебу, будучи глубоко беременной, чтобы я смогла потянуть обучение на шведском, чтобы новые одногруппники оказались вменяемыми, и чтобы вся эта авантюра была мне в удовольствие.
Во-вторых, хочу подготовить хорошее "приданое" младенцу, и не разориться при этом. У меня уже готов обширный список, и после УЗИ 14 января, я думаю, мы начнем потихоньку покупать вещи по этому списку. У меня нет совершенно никаких предрассудков на тему ранних покупок для ребенка. Ну и детскую комнату нужно оформить - жду не дождусь этого. И дом в целом в порядок привести, конечно же.
В-третьих, хочу здоровья (и мне, и дитяте) и легкого течения беременности. Пусть все проблемы обойдут нас стороной. Ну и веса поменьше набрать хочу, уж простите.
В-четвертых, хочу мира в своей стране, здоровья и благосостояния моим близким. Это без комментариев, этого все сейчас хотят.
В-пятых, хочу сдать экзамен осенью на аккредитацию в качестве письменного переводчика со шведского на русский, чтобы иметь возможность более высокооплачиваемо подрабатывать, пока дитя будет маленьким.
В-шестых, конечно же, хочу больше работы, больше денег - кто ж не хочет.
В-седьмых и самых главных - гармонии, любви и радости в доме. И до начала июня, и особенно - после этого.
Надеюсь, волшебные новогодние эльфы не посчитают, что мне вместо всего этого нужна губозакаточная машинка :) Пусть сбудется!
*********
Ну и напоследок немного дневника "для истории" :) Сегодня - 18 недель ровно, в H&M купила наконец себе беременные джинсы и пару беременных кофт, жду из Асоса посылку еще с кучей всего "материнского" - буду пытаться как-то наряжаться, мне ведь 19 января "в школу", не хочу ходить гадким утеночком, как обычно. Живот заметно округлился, жизнь в нем чувствуется постоянно - и мне это начинает нравится (а сначала ведь ужасало на полном серьезе). К тому же, у меня, кажется, просыпаются какие-то инстинкты - и идея о ребенке больше не кажется такой дикой :) Из побочных "беременных" эффектов: невероятно сухая кожа на теле, довольно сухие волосы, по-прежнему ужасная кожа на лице (весь подбородок в мелких красных пятнышках уже три месяца, без косметики стараюсь никуда не ходить), грудь опять немного подросла (бюсты, купленные два месяца назад уже ощутимо малы), довольно сильно увеличился вес (последние два дня на весах внезапно 80 кг ровно, хотя вроде увеличился только живот, но ничего больше). Быстро устаю, сна мне нужно не меньше 10 часов в сутки, а то превращаюсь в развалину. Если голодная - предобморочное состояние, мне холодно, плохо и умирающе - стоит поесть и все сразу налаживается. Зато изумительное настроение, теплое и стабильное :) Сама чувствую - со мной сейчас очень хорошо и уютно.
Сегодня в примерочной задокументировала живот (у нас дома по-прежнему нет ростового зеркала, и бог знает, когда оно появится):
Вот такой вот толстый и красивый парниша. Засим прощаемся с вами, а то пальцы уже болят по клавиатуре стучать :) С Новым Годом всех! Пусть все будет ровно так, как нужно! :)
Как здорово! Особенно порадовал абзац "напоследок"! Пусть в 2015 году появится чудесный малыш! )
ОтветитьУдалить