Вот мы и вернулись из Мюнхена, как-то все прошло очень быстро и практически незамеченно. То ли у меня фокус изрядно сбит извне вовнутрь, то ли еще какие странные причины, но поездка эта как-то прошла наполовину мимо меня. То есть, нет, всё было совершенно изумительно - нас сопровождала отличная погода (+10, солнце, высокое небо, весной пахло), мы обгуляли все рождественские рынки, купили мне два классных подарка, выбрали Бу новую клевую оправу для очков, нагулялись и наелись отличнейшей еды. Только вот как-то да, всё прекрасно, но как-то полуоосознанно, будто во сне. Ну и приболели немного, как обычно (у нас ни одна поездка никуда не обходится без какой-нибудь мелкой дряни вроде простуды или отравления - это что-то со шведско-сформированным иммунитетом, видимо, но я уже начинаю привыкать). Ну и пить и разлагаться прочими способами было никак невозможно, что тоже наложило свой довольно скучный отпечаток.
Мюнхен - нетипичная такая Германия, немного провинциальная, немного более расслабленная (и расхлябанная), в чем-то наоборот - куда более сдержанная, чем тот же мой обожаемый Берлин. Неплохой город, я бы приезжала еще, но без вау-фактора - не Берлин он мне, короче. Но вкусно кормят, качественно развлекают и прочее, прочее, Германия меня вообще никогда не подводит и разочаровывает. Особенно я бываю покорена их выбором обуви и одежды на полноразмерных людей - у меня 41й размер широкой ноги с плоскостопием и модельную обувь я могу найти исключительно там. В Швеции тоже, но в меньшем ассортименте (хотя по сравнению с Украиной, где я бы обречена была ходить в кроссовках или босиком всю жизнь - это уже рай земной). В общем, из поездки были привезены отличные сапоги и практически ни одной фотографии - я сделала несколько кадров чисто от "ну надо же их сделать", а моего лица так и вовсе там нигде не отпечаталось. А жаль.
Сейчас моей "внутренней жизни" уже ровно 16 недель и я чувствую заметные изменения. Во-первых, я очень резко и изрядно поправилась (или - как вариант - отекла), килограмма на 1,5 за неделю. Списать на Мюнхенский разврат конечно можно, но маловероятно - мы ели очень пристойно (в основном азиатское, овощное и здоровое), практически морально не разлагались и нахаживали в день от 8 до 12 км пешком (т.е. почти весь день на ногах, что безумно утомительно, но позволяет есть всякое разное без мучительных угрызений совести). Ну и я сама чувствую, что всё - я толстый и красивый парниша - талия пропала, живот "зарос", бедра широченные, лицо тоже круглое весьма. Но есть конечно вариант, что это и правда отеки - я к такому склонна, почки у меня так себе себя показали во время нашей предыдущей совместной жизни, так что посмотрим. Стараюсь теперь больше пить и всё-таки меньше есть.
Во-вторых, живот начал ощутимо выдаваться вперед. Не знаю, заметно ли это со стороны, скорее, думаю, выгляжу я так, будто я переела (и переедала какое-то время до) или еще что-то в этом духе. Не очевидно, короче. Зато мне уже совершенно очевидно, что там внутри есть какая-то непонятная жизнь. Нет, я еще не чувствовала каких-то безошибочных "шевелений" и "толканий", но какая-то активность внутри уже засекается (хотя может я ее с чем-то другим путаю). Бедный мой позвоночник со сколиозным перепрогибом в пояснице - его теперь все тяжелее держать прямо, и нагрузка на поясницу идет приличная (особенно когда я забываю (а это случается почти всегда) напрячь нужные мышцы). Ох, посмотрим что с этим всем дальше случится. Надеюсь, меня не разнесет на 25 кг и я не превращусь в дирижабль. Хотя всё возможно.
Ощущения по поводу беременности тоже какие-то смешанные. Восторженность куда-то пропала, пришло четкое осознание того, что должно случиться, и тревожные мысли о том "куда я ввязался". Ну и конечно, все эти изменения в моем теле обостряют мою давно уже спавшую дисморфофобию и мне требуется масса сил, чтобы снова не развязать войну со своим собственным телом. И кстати, от мысли о том, что внутри может что-то шевелиться, что не я, наводит на меня не мимими-атаку, а скорее липкую панику. Но это всё такая суета. Нет, я не романтичная, кажется, барышня, "любящая малыша с момента появления второй полосочки". И беременность мне теперь уже слишком уже романтическим периодом не кажется. Но вот сомнений в том, что у меня будет отличный маленький человек, и что мы с ним найдем общий язык, у меня почему-то нет. Ну хотя бы потому, что мне а) некуда будет деться с подводной лодки б) не будет времени на пиздострадания. Такие вот мои еретические мысли :)
Вообще беременность и появление детей окутаны каким-то таким колчиеством "надо" и "обязан" (сверх того, что ты действительно "обязан" - например не курить, правильно питаться, заботиться о здоровье отпрычка, т.п.) - ты просто обязан испытывать какой-то стандартный спектр эмоций, делать стандарный список дел, быть тем-то, но не тем-то, и так далее и тому подобное. В голове сумбур, поэтому сложно сформулировать (этот пост вообще не шедевр связности, так как пишу в спешке - скоро Бу домой придет), но бесит ужасно. Так вот - я и моя эмоциональная жизнь ничего никому не должны. Как-нибудь сами разберемся.
Возвращение домой, как обычно, было довольно депрессивным - в Мюнхене солнце, а тут холодина и говнище, в Мюнхене вкусно кормят, а тут сам будь добр расстарайся, в Мюнхене можно шляться днями по улицам и ни о чем не думать, а тут я постоянно одна, сижу дома и думаю слишком о многом. Охо-хо. Но через пару дней это пройдет. Меня очень окрыляет то, что конец обустройства дома относительно близок (или как минимум зависит только от наших личных усилий), то что скоро Рождество и я подарю свои заботливо выбранные подарки и то, что я скоро буду учиться (это вообще топ моего хит-парада сейчас). В общем, все хорошо, мне только надо снова привыкнуть к своей жизни :)
В следующем посте - фотографии пуза с 16й недели :)
Комментариев нет:
Отправить комментарий