Фото для истории, исторические факты и немного дневникового

Для начала исторический факт: сегодня утром я впервые почувствовала, как что-то ощутимо ворочается и пинается внутри. Раньше я уже чувствовала какую-то неясную жизнь и шевеления, но оно было слишком призрачно, чтобы принимать его всерьез. А сегодня (при чем дважды - второй раз в автобусе, в том же месте на животе) - все было четко и совершенно явно - мои кишки такого вытанцовывать не умеют. Ну, привет тебе, дитя. Для истории - сегодня 16 недель ровно. Рановато, как для первородящей, но я ж, зараза, очень внимательная и рефлексивная первородящая, так что неудивительно.

***

А теперь фотографии для истории, снятые в оранжевой комнате пансиона в Мюнехене на сроке 15 недель и несколько дней. Вот так - с подтянутым животом (максимально) и выпрямленой поясницей (максимально): 

А вот так - с "распущенным" животом - выглядит довольно "беременно", но белив ми - основной состав этого живота - мой личный жир, увы и ах. Для истории - вес около 79 кг (т.е. на 3,5 кг больше раннего "токсикозного" беременного и на 2 кг больше стандартного добеременного).

Ну а теперь всякое разное дневниковое, из жизни "фаршированного" тела. Во-первых, тело это офигело и его начало разносить. Ем я в последнее время немного меньше и здоровее, чем в безднах токсикоза, но вес набираю все равно, и вес этот идет, по моим подозрениям, вовсе не в ребенка. Одежда на попе и животе сидит довольно сносно (джинсы нигде не жмут практически), а вот вся верхняя одежда, включая свитера и прочие куртки стала как-то поджимать. Причем не в пузе, а как-то вот везде. Ничего не могу понять - грудь сильно выросла уже давно, живота почти нет, руки-плечи мне на вид такие же, как раньше, а жмет-с. И расстраивает ужасно. Надо пойти купить свободной и удобной одежды и смириться с тем, что я бегемот. Но увы, как назло именно сейчас во мне масса энергии, я могла бы свернуть горы, заниматься спортом, быть звонкой и стройной, но вот только не судьба-с. Не хочу быть бегемотом! Вот до истерики мне просто остопротивели эти целюллитные ляжки, толстый невтягиваемый живот, "крылья" на руках и прочие радости жизни, глаза мои которых бы не видели. А то ли еще будет! Ну и отеки добавляют прелести - кажется, половину нынешнего объема я имею именно благодаря им. Бля. 

Вообще (наверное это гормоны шалят) по приезду из Мюнхена на меня напала хандра и ангедония. Вокруг одни пластмассовые елочные игрушки, с виду как настоящие, а удовольствия никакого. Хочется смачно плюнуть в рожу тем, кто рассказывает о счастье беременности, любви к нерожденному ребенку и громких мимимированиях при первых толчках и прочее-прочее. Нет, я не испытываю никаких неприятных чувство (кроме холодного ужаса вдоль позвоночника, хехе) при мысли о уже родившемся, готовом ребенке. Но только вот беременность - нет, совершенно не по мне. Чувствую себя запертой в клетке и поставленной на режим ожидания. Ничего нельзя делать, ничего нельзя планировать (ведь все изменится очень скоро - а ты даже и не представляешь каким образом), ничего даже покупать нельзя (кто знает в какую сторону начнут расти твои телеса). Страшнеешь с каждым днем, все лицо в прыщах, отеки, головная боль, и прочее, и прочее. И это при том, что у меня классическая беременность по ГОСТУ, и нет такого показателя, который у меня был бы не в порядке. Безобразие какое-то. 

Сегодня кстати были впервые у новой акушерки. Мы поменяли и клинику, и акушерку - теперь у нас женская консультация прямо через дорогу от дома, это частная клиника, которая работает также и с "государственными" бесплатными пациентами вроде нас. Разница с чисто государственной клиникой разительная. Ну и сама акушерка нам попалась совершенно чудесная - очень деятельная, быстрая и опытная женщина, Анне, дающая советы, но не слишком много и веселая к тому же. А то от кислой рожи предыдущей хотелось как-то выпить уксусу. Расписала мне режим приема на три месяца вперед (следующий раз - ультразвук на 19 неделе, потом прием на 25, "глюкозный" тест на 27 и т.д. и т.п.), взяла анализ на гемоглобин, мочу, измерила давление, прощупала матку и выслушала допплером сердечный ритм существа. Сердце у него бьется очень, очень быстро и забавно. Хотя на волне моей нынешней холодной злобности никакого мимими у меня это не вызвало. Точно гормоны - обычно я чуть более мягкая и пушистая.

В общем, как я уже говорила - показатели у меня хоть в космос отправляй и я этим в тайне горжусь. Хоть в чем-то польза от моего крупного, рабоче-крестьянского массивного тела с широкими бедрами и широким всем. Тут, кстати, заметка на полях, чтобы потом не забылось (хотя кому оно вообще потом будет надо? не знаю, понравится ли это чтение будущему ребенку - мне бы совершенно не понравилось) - у меня совершенно перестали расти волосы на голове. С момента стрижки прошло уже чуть более двух месяцев - обычно за такой период я обрастаю, как медведь гризли - а у меня все еще аккуратная и довольно реденькая (мои парикмахеры всегда прореживают меня "вдвое", т.к. объем волос у меня очень приличный) стрижечка. С одной стороны хорошо - большая экономия на стижке, с другой стороны стремно - после родов ведь, когда оно все посыплется на фоне гормональных изменений, вообще лысая останусь. Волосы на ногах, кстати, тоже расти перестали (точнее замедлились в разы) - что тоже радует. В других местах всё по старому (а жаль, нет чтоб тоже перестать - меньше мороки). Вот такие вот телесные спецэффекты.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё как-то так: я получила несколько крупных переводческих заказов (боженька смилостивился на мои мольбы о "большебаблапожалуйста, атонинаштонехватает"), очень этому рада, пытаюсь вернуться к регулярным походам в бассейн (хотя до окончания праздников об этом стоит забыть), хочу начать заниматься дома йогой (хотя знаю, что слишком ленив для этого), практически не вижусь с друзьями (хотя скоро приедет Катя и все будет расчудесно!), сижу целыми днями дома и втыкаю в серую погоду. С Бу как-то тоже все прохладненько - у меня плохое настроение и нет желания идти на сближение, а он, золото мое, как всегда все понимает и чутко держит дистанцию. Ну и правильно, а то я нервная какая-то в последнее время. Контролированно нервная - если меня не трогать, то я лапочка и бодрячок. Думаю много о перспективах детности, о перспективах учебы (и очкую невероятно - это вам не щи лаптем хлебать - начинать учебу на пятом месяце беременности, да еще и на втором иностранном языке, который у меня очень кхм.. неиспользованный валяется). Ну и вообще очкую много. Хотелось бы забыться и уйти в какой-то кутеж, но из всех кутежей остается только непроглядный шоппинг, но но но... 

Такие вот у нас дела. Закончу-ка я дозволенные речи, пока еще какой-то ереси не понаписала. Эх.