Как это обычно и случается, долгожданное Рождество пролетело во мгновение ока, и в этом году я этой стремительности даже рада. В этом году, как и два прошлых Рождества, мы праздновали у тетушки Бу, ей 88 лет, у нее есть дочка, трое внуков и пятеро правнуков, но на праздники из всей этой массы народу почему-то компанию ей составить соглашаемся только мы. Благодаря ей я увидела впервые, как празднуется настоящее "старинное" шведское Рождество, что на него готовится и как что делается. Офигенный антропологический экспириенс, на самом деле, так что грех жаловаться. В этом году все было по старинной накатанной схеме - обед, кофе, раскрытие подарков, прогулка, собственно сам сочельник и масса всякой еды (на 90% состоящей из мяса, селедки и прочих протеинов), потом просмотр телика до полуночи, потом спать на полу, потом подъем в несусветную рань (тетушка поднимается в 5, поэтому терпения ждать подъема гостей у нее хватает только часов до 7.30), потом поездка на кладбище к родителям Бу, потом финальный рождественский обед, и адьё - домой.
Из очень радостного - в этом году я на славу потрудилась над подарками, все три штуки были для Бу абсолютным сюрпризом и все три очень понравились. Я прямо горд собой. Сама я получила в подарок то, что мы выбрали вместе - офигенные сапоги, привезенные из Мюнхена, и небольшой сюрприз (правда заказанный мною заранее) - вегетарианскую кулинарную книжку. Книжку мы уже вчера опробовали - я готовила тайское рагу - рецепт сработал на отлично. Сегодня буду пробовать готовить чечевичный суп (или индийскую его версию - дал - или турецкую, более классическую - я еще не решила), посмотрим, что получится. Так что подарками я тоже довольна. Еще из радостного - на рождество выпал снег, совершенно магическим порядком - накануне было +8 и адский дождь, а в рождественскую ночь вдруг распогодилось, пришел заморозок, высокое небо и вполне достаточно снега для счастья. Кто бы мог подумать!
Из не слишком хорошего только мелочи - мне сейчас психологически очень трудно почему-то спать вдалеке от дома, так что ночь у тетушки была не слишком удачной, я стопятдесят раз поднималась в туалет, думала какие-то адские тревожные мысли и было мне так некомфортно, как никогда. Что-то мне кажется, что в моем случае - беременность - не лучшее время для путешествий. Хочется своего гнезда, чтобы все было привычно и безопасно. Надо же, вот никогда таким не страдала, а теперь вот оно как. К тому же, не смотря на то, что в целом я себя чувствую сейчас бодрее бодрого, но если я вдруг не посплю свои честные и полноценные 10 часов - мне приходит полная хана. Я могу разреветься на ровном месте и прийти в полную негодность. Так что позднее, когда я начну учиться и буду вынуждена рано вставать, мне придется ложиться часов в 10, а то жизни мне никакой не будет (и не только мне).
Раз я уже начала про свое самочувствие, запишу для памяти: дитя шевелится теперь каждый день по нескольку раз в день, иногда очень даже ощутимо - я могу почувствовать снаружи, рукой. Но Бу показать мне так и не удалось - шифруется ребеночек. Матка стала довольно большая, я ее чувствую, когда лежу на животе (хотя мне пока ничего не мешает), ну и вообще - чувствую. Но видимого живота в одежде у меня по прежнему нет - если не знать, что я беременна, то и не узнаешь. Без одежды тоже впрочем кажется, что я просто поправилась на пару кило. Для истории: мой вес сегодня утром (17 недель и 3 дня) был 79,2 кг, т.е. на 2 кг выше стандартного добеременного и на 4 кг выше минимального токсикозного (никак не могу определиться, откуда считать прибавку - но честнее наверное все-таки считать от добеременного, который уже года два колебался в районе 77-78 кг). По словам Бу я почти не поправилась, одно что талия немного "заплыла" и живот стал круглее. Ну как-то так оно и чувствуется. Я легко влажу во все свои джинсы, но многие свитера немного жмут. Так что поправляется и правда скорее верхняя часть моего несчастного организма.
Кстати как раз на рождество моя грудь начала тестировать свои новые возможности и выдала несколько капель молозива. Странные такие ощущения, но не сказать, чтобы неприятные. Кажется мне, что кормление мне скорее понравится, чем нет. К шевелениям внутри своего организма я тоже уже немного привыкла - теперь оно мне мило и забавно, а не стремно и панически, как в первые разы. Ну и отлично. Вообще я как-то все больше сживаюсь с мыслью, что я беременна, что там внутри совершенно отдельный от меня человек, и что в не слишком отдаленном будущем он появится на свет. Меня эта тенденция очень радует.
Сегодня у нас кстати в гостях были старые друзья Бу - знакомы они наверняка лет 30. У этой пары трое взрослых детей (15, 17, 20), старшенький - крестник Бу. Ну и Бу всегда мне рассказывал, что это семейство для него - пример для подражания в плане воспитания детей. После того, как я их просозерцала я могу сказать - и действительно. Я редко в своей жизни видела таких хороших и гармоничных подростков. Но тут есть и горькая пилюля - как только мать семейства и подруга Бу в одном лице узнала о нашем будущем прибавлении, последовала двухчасовая лекция о деторождении и детовоспитании. И оооо, я еще раз вспомнила, как меня неодолимо это бесит (хотя ничего противоречащего моим внутренним убеждениям она и не говорила). Моя главная наверное черта характера - я все хочу делать, постигать и воспринимать сама. Лучший источник информации для меня - мертвые холодные буковки. Я читаю их, пока у меня в голове не появляется четкое мнение по какому-то вопросу, и потом его поколебать может только объективная реальность, но никак не чужие мнения, приходящие извне. И я стараюсь избегать столкновения с такими мнениями, а также с чужими историями, чужими мыслями, чужими вибрациями и прочей ересью. У меня свой путь и я хочу идти его своими ногами. И меня совершенно не волнует, сколько ошибок я сделаю на этом пути. Все, что будут - все мои. И в этом их основное достоинство. Уж не знаю, почему у меня такой пунктик, но он сильнее меня и всех остальных моих мыслей во много раз.
Особенно почему-то в этой сфере, вращающейся вокруг детей. Я никогда особенно не сталкивалась с детьми, но я чувствую какую-то звериную, стопроцентную увереность, что я всё знаю, и со всем справлюсь - только не лезьте ко мне со своими мыслями, советами и поддержкой. Максимум, что я готова принять извне - это точечное решение четко определенных практических проблем. Остальное - только мое, только на моей ответственности. Моя мама, когда я высказываю ей такие мысли, говорит, что я еще пожалею, передумаю и прибегу советоваться. Кхм, ну посмотрим конечно, но пока мой жизненный опыт говорит, что такой исход - ну очень маловероятен.
Ох, что-то я расписалась. Ужасно стрессовый сегодня был день, никак не могу отойти от вышеупомянутого "дружеского визита" (еще и тортик, который я экстренно пекла с утра по непроверенному рецепту, совершенно не получился, одно расстройство), и меня несет на какие-то непонятные рассуждения. Пойду супу сварю, утешусь. Далі буде.
Комментариев нет:
Отправить комментарий