Уже несколько дней с дивана я встаю исключительно усилием воли и не сказать, чтобы сильно надолго. Комбинация факторов, среди которых чертова непрекращающаяся тошнота, слабость, учащенное сердцебиение при любых нагрузках и какая-то немного странная отмороженность, привела к тому, что горизонтальное положение - мой абсолютный фаворит. В нем так же тошнит, как и в любом другом, но в остальном сохраняется какой-то минимальный комфорт. Любая, совершенно любая еда и большинство запахов вызывает неведомое мне раньше омерзение - сегодня с утра меня стошнило, когда я открыла холодильник и просто посмотрела мельком на стоящий там майонезный салатик. Н-да, "недо-могание" медленно переходит в "ничего-не-могание" и меня это немного беспокоит. Не в моем это характере - лежать круглые сутки на диване (12 часов из них - во сне, оставшиеся - уткнувшись в телефон или книжечку) и не испытывать вообще никаких позывов подняться и понести куда-то свое бренное тело.
С другой стороны, меня саму это скорее устраивает - если организму нужно лежать и копить энергию - пусть лежит и копит, ему теперь ведь за двоих работать еще очень и очень долго. Единственное, что меня смущает - это окружающие. Я с детства совершенно не умею болеть, унаследовала это от мамы, кажется, и с тех самых пор для меня почти никакое состояние кроме высокой температуры и беспрерывной поносо-рвоты не считается достаточным оправданием для того, чтобы замедлить скорость жизни. Слова "плохо себя чувствую", "слабость" или еще что-то такое не жестячковое в моем детстве не котировались как отмазка, да и сейчас я мучаюсь двойственностью между любовью и заботой к себе (а также рациональным пониманием, что что бы я сейчас не делала толку от этого не будет и лучше отдохнуть) и вот этим самым личным внутренним стройбатом, где как бы худо тебе не было, ты должен подхватываться и бежать.
Вообще конечно отношения с родителями послденее время странные какие-то. Точнее не так - с отцом у нас всегда было какое-то довольно крепкое взаимопонимание, он вполне хорошо понимает логику моих действий и эмоций и как никто понимает образ моих мыслей (т.к. схожесть весьма велика). К тому же, он не слишком часто высказывает свои мысли и суждения (в особенности, о том как другим стоит жить и что делать) вслух - так что это я унаследовала точно не от него - так что наше общение неизменно ровное, не слишком близкое, но полностью удовлетворяющее все потребности. С мамой же другое, и всегда было другое. И понять или объяснить это другое у меня никогда не получалось. В последние месяцы от наших почти ежедневных разговоров по телефону остается странное ощущение. Ощущение глубокой неудовлетворенности (с моей, как минимум стророны) и недостатка эмоционального контакта. Забивая это всё, я пытаюсь петь о чем-то бытовом, мирном и ежедневном, но в таком случае сталкиваюсь просто с тем, что маме откровенно неинтересно и скучно. Нет, ну бывает, что уж там. Но мне бы очень хотелось понять, что у другой стороны в голове. А то обидно как-то.
Но кроме этих мелких неудовлетворенностей - физического недомогания и мелких трений в социальных отношениях (которые, если дело так дальше пойдет, и вовсе поотваливаются все) - весь последний месяц я пребываю в каком-то совершенно волшебном состоянии. "Ты как пьяная" - говорит мне Бу, и что-то в этом есть - мое непрошибаемое спокойствие, миролюбие и какой-то внутренний уют, что ли, не перешибить ничем. Даже вот сейчас, расстроившись немного на почве очередного разговора с матерью, я все равно продолжаю оставаться в этом совершенно необъяснимом теплом коконе - и внутри кокона все очень и очень хорошо. Я абсолютно перестала быть спорщиком, мне стало легко говорить вслух (и записывать здесь - эти записки по степени откровенности и простоты излияния моих эмоций бьют всё то, что я писала раньше) то, что я думаю и то, что я хочу. Я, кажется, уже об этом писала, так что не буду повторяться.
И меня безумно, безумно радует то, какой становится наша маленькая семья. С тех пор, как мы узнали о беременности, Бу летает на крыльях, каждые десять минут говорит мне как он счастлив и как он меня любит, целует по утрам мой живот и, кажется, даже помолодел лет на десять. И отношения между нами (во многим благодаря моей новообретенной мягкости и покладистости) становятся только лучше и лучше. Кажется, мы достигли какого-то нового уровня, и на этом уровне - очень хорошо. Сегодня он написал мне, что мы (все мы, сколько бы нас не было :) в любой момент в следующем году можем поехать в Иерусалим на месяц - он будет преподавать, я буду наслаждаться теплом и прочими израильскими радостями. Хм, если наше дитятко родится здоровым и спокойным, быть может, мы рискнем отправиться все втроем, посмотрим :)
Сегодня узнала, что новоиспеченная жена моего друга детства (мы с ним росли вместе до эдак переходного возраста) беременна, недели на две раньше, чем я. Т.е. у наших детей, если все сложится как должно, будет меньше месяца разницы. Ну и три тысячи километров дистанции конечно, не без этого. А вообще, я очень рада за них, Юля показалась мне совершенно прелестным существом - примером красивой и разумной молодой женщины, так что, надеюсь, все у них будет круто. Вообще, в последнее время у меня создается впечатление, что все вокруг или беременны или нянчат свеженького младенца - может быть, потому что мое окружение на 80% состоит из молодых девушек самого детородного возраста, хехе. Пора бы и мне (или нам?) найти друзей с намечающимися маленькими детьми, так как явно старые контакты в нынешнем режиме долго не проживут. Каждому периоду жизни - новые друзья, и я еще не встречала людей (или может это я просто такая? что мне для каждой своей "субличности" нужно найти отдельную песочницу, чтобы не париться с перестройкой стереотипов), которые смогли бы перейти со мной из периода в период.
Вообще, чем дальше в лес, тем сложнее держать осаду против чужих мнений и чужого взгляда не тебя, то, что с тобой происходит и чужого мнения о том, что именно ты должна делать. Представляю себе, что будет чуть позже, когда беременность станет заметной. С другой стороны, еще сложнее смотреть внутрь себя и понимать, что многие старинные убеждения катятся в пропасть и с этим уже ничего не поделаешь. Например, убеждение о том, что лежат на диване и чахнут при беременности только ленивые девки, которые хотят взманипульнуть окружающими и заставить мир крутиться вокруг себя. Ох уж эта я и мои Единственно Правильные Убеждения. Чувствую, годика через три от моего нынешнего внутреннего ментального ландшафта камня на камне не останется. Что, может быть, и к лучшему.
На этом Шахерезаде пора заканчивать дозволенные речи, а то уж больно текст унылый получается - ну а что бы вы еще хотели? Дождливый день и Жан-Поль Сартр...
Комментариев нет:
Отправить комментарий