Ну а теперь все-таки о телесности и о том, что стало происходить в моем теле с тех пор, как оно перестало быть исключительно моим. А происходит довольно много и ни с чем другим это перепутать совершенно невозможно. Первые две недели после задержки я летала и била копытом, как ужаленный в задницу конь. Энергия переливалась через край, моя внутренняя батарейка наконец-то ощущалась заряженной и (если не считать всеобъемлющего общего охуения) чувствовала я себя на отлично, причем даже с плюсом. Почти сразу с момента обнаружения отметочки Gravid на тесте, я начала гулять по нескольку часов ежедневно, я просто не могла сидеть дома, в четырех стенах мысли просто-напросто не умещались у меня в голове.
Начало происходить и всякое другое, что сложно отнести к категории чистой телесности, а скорее к чему-то более еретическому, входящему в сферы "эзотерики" и прочих тонких материй. Почти сразу пришло ощущение, что мой личный энергетический шар, тот самый privat bubble, разросся эдак на метр и изрядно остекленел. То есть все звуки, эмоции и раздражители из окружающего мира (включая окружающих людей) начали приходить как-будто издалека, или из-за стекла, и потеряли свое влияние на меня. Это странное ощущение, и почти недоступное вербальному описанию: будто жизнь начала происходить скорее внутри, а то, что осталось снаружи - это просто иллюзия, вечно изменяющийся мир отражений, который вот именно в данную конкретную секунду - не имеет никакого значения.
Эта вновь обретенная эмоциональная неуязвимость (да-да, я знаю про гормоны - я вообще-то человек-энциклопедия, хехе. но некоторые вещи мне гораздо приятней объяснять через метафоры и образы, чем через чисто физиологическую приземляловку) очень позитивно повлияла и на мой характер. Куда-то полностью ушла моя практически встроенная скрытность и манипулятивность - и эмоции начали выливаться из меня чисто, прямо, без страхов и оговорок. Т.е. это совсем не значит, что я начала дышать розовым туманом и ощущать только мягкое дуновение эфира, колыхаемого крыльями аистов, но скорее то, что даже мои негативные эмоции и страхи не имеют больше такого критического влияния на меня. Почему-то мне стало очень просто ими делиться и я приобрела первый намек на ту душевную и эмоциональную простоту и непринужденность, которой всегда была лишена и к которой всегда стремилась.
И опять меня заносит от тошноты к эфиру и прочему зефиру. Неисправима! А тошнота-таки появилась. Две недели я ходила и внушала себе, отбойным молотком прямо в мозг: меня не будет тошнить, мне не будет плохо, я буду ходить, радоваться, плавать, заниматься йогой, ничуть не растолстею, рожу толстого розового младенца и буду с ним вести активный образ жизни. Кхм, ну не знаю как там со всем остальным, но по первому пункту пришлось сдаться. Нет, не сказать, чтобы мне было прямо очень плохо, я скорее недомогаю. То есть вот все-все могу, но что-то - недомогаю :) И немного обидно конечно, что за последние три недели были потеряны практически все радости жизни в невежестве - алкоголь, сигареты и (теперь вот уже) еда. При мысли о еде во-первых становится очень голодно, а во-вторых, мерзко-примерзко подташнивает. Амбивалентность такая, блин. С другой стороны, остались два очень приятных удовольствия, которые надеюсь, интересное положение у меня еще не скоро отберет - сон и секс.
Кстати, об алкголое, сигаретах и социаьной жизни. Неожиданно (и со жгучим стыдом) поняла, что со многими моими знакомыми меня связывают в основном дурные привычки. И чем именно заняться, когда ты не можешь ни пить, ни курить, ни предаваться обоим этим видам разврата одновременно - совершенно непонятно. Нужно придумать какую-то новую схему взаимодействия и найти новых знакомых, которых будет легко в нее вписать, но пока (с учетом легкой экзистенциальной, хехе, тошноты и общей внутрь-обращенности) мне и лень, и недосуг. К тому же, есть такой момент - что о главной занимающей меня сейчас теме (ну да, именно этой) рассказывать посторонним не рекомендуется (да, я немного суеверна), возникает вопрос - а о чем, черт возьми, тогда общаться, когда в голове исключительно перипетии моего внутреннего мира и о них хочется кричать на весь свет? В общем, вопрос с общением не решен, посмотрим, что с ним станет дальше.
А пока, прекрасная маркиза, пойду-ка я съем отличный кислый огурец из польского магазина. Мою последнюю отраду. Аминь :)
Комментариев нет:
Отправить комментарий