Украина, подтверждение фактов и немного нытья

Вот уже почти неделю я в Украине - спонтанно решила выбраться домой, чтобы порешать несколько важных вопросов, пока я всё еще могу свободно передвигаться, хехе. В частности, сходить к доктору и понять - я действительно беременная, или у меня просто помутнение сознания. Так как согласно шведской медицинской системе гинеколога можно и не посетить за все 9 месяцев беременности, эта идея показалась мне весьма зрелой. В общем, сходила - и результат утешителен и хорош: у меня внутри есть детка, беременность очень даже маточная, детке 8 недель и 18 мм, ее сердце отлично бьется, с моим здоровьем все совершенно прекрасно и нет никаких поводов беспокоиться. Я очень рада, а еще более рад Бу - ему, как человеку внешнему по отношению ко всему этому "залу ожидания" очень трудно поверить, что скоро у него действительно будет наследник или наследница. Ну а теперь поверил и ходит радостный-радостный-радостный. Мир у человека с ног на голову перевернулся, и наконец-то стал в правильную позицию. "Я теперь вижу везде младенцев, детские коляски и магазины с одеждой для беременных" - пишет мне он из Берлина и я понимаю, что его туннель реальности сремительно расширяется.

А я сама продолжаю находиться в каком-то вязком унынии, и причин тут наверное три. Во-первых, я (по своей старой недоброй привычке) ужасно беспокоюсь о своем будущем материнстве. Меня волнует будущее моего тела, меня волнует то, что я больше не могу его контролировать и оно выдает какие-то совершенно неожиданные и не-мои реакции. Меня волнует то, как я буду справляться с ребенком, как он повлияет на мою жизнь, в какую именно жопу будет засунута моя "свобода" и эгоистические привычки к постоянному уединению. В общем, стандартный набор свободолюбивого невротика перед серьезными жизненными переменами. Во-вторых, это наверное гормоны. Что-то, что как раз имеет отношение к потере контроля над телом и над самой собой. Ведь никогда нельзя сказать, какая именно твоя реакция шла от твоей отличнейшей бессмертной души, а какая - от расположения гормонов на твоем личном внутреннем горизонте. Ну и в-третьих, меня ужасно угнетает безделье и отсутствие какого-либо применения меня, моих способностей и знаний к жизни. Нет, я совершенно не подхожу для того, чтобы быть домохозяйкой - меня охватывает смертельная скука, угол моего зрения суживается до точки и мне больше ничего не приносит радости и вдохновения. Даже такие невероятные перемены, как те, что происходят сейчас.

Вообще этот феномен суживания обзора - страшная вещь. Ты зацикливаешься, перестаешь чувствовать, перестаешь даже хотеть чего-то большего, потому что уже не помнишь, каково оно и что в нем такого хорошего. Я сейчас - там. И мне жизненно необходимо встряхнуться, почувствовать "другие голоса, другие комнаты", пройтись по улицам незнакомых городов, сделать что-то, что поднимет меня в моих глазах и хотя бы немного оправдает мое существование для "большого мира". В мире маленьком, в мире семьи - я принцесса, незаменимая и любимая, для мира большого - я не существую совсем. И это ужасно угнеае. Также как угнетают дни, когда кроме мелких домашних дел заняться нечем совсем. 

Но это уже, конечно, нытье. Сейчас я сижу на кухне у родителей, пишу этот пост из чистого чувства долга (давно не писала, а документировать этот период для меня очень важно) и пытаюсь придумать, как вытащить себя за косичку из болота в данных конкретных условиях. В голову вообще ничего не идет, увы-увы. Скоро поеду на стрижку и маникюр, вернусь домой красивая-ухоженная, изрядно раскормленная на маминых харчах (здесь токсикоз немного отступил и я могу даже завтракать), но в голове так ничего не поменялось и не проветрилось, увы.
Закончу-ка я дозволенные речи и подожду хорошего настроения для написания следующего поста :)