Когда в конце сентября лавина дедлайнов немного схлынула, у меня появилось время обратить внимание на свое собственное состояние. Состояние было, на первый взгляд, совершенно обычным - по крайней мере, зная мою феноменальную мнительность, которая позволяла мне раньше в канун каждых месячных найти у себя все признаки беременности вместе взятые. И родильную горячку, ага. В этот раз, когда мы наконец-то приняли решение и взялись за дело, потчевать себя пустыми иллюзиями как-то совершенно не хотелось.
У меня, знаете ли, есть один серьезный жизненный принцип: ни из чего важного не стоит делать культа, ни на чем нельзя зацикливаться. Тогда просто ни-че-го не получится. Загоняться по пустякам - это одно дело, где-то в глубине души ты все равно знаешь, что всё это - просто игра и развлечение для скучающего ума. А вот зацикливаться на чем-то действительно серьезном - очень опасно, так как перейти грань игры очень просто, а вытягивать себя потом из ямы - тяжело и муторно. Впрочем, наверное нужно объяснить о чем это я, причем на том же примере, вокруг которого строится весь мой рассказ.
Я знаю многих юных, здоровых девушек с не менее юными, здоровыми партнерами, которые начинают впадать в истерику о ненаступлении долгожданной беременности уже с первого цикла. К третьему циклу у них начинают трястись руки, они скупают все тесты на овуляцию в ближайших магазинах, третирую партнера, стоят в березке после каждого полового акта и обсуждают с подружками нелегкие судьбы русской интеллигенции. К шестому месяцу планирования они настолько расшатывают себе здоровье, нервную систему и мировой баланс, что никакой ребенок, даже если бы он и пожелал, в их теле поселиться уже бы не смог. Обычно такие истории заканчиваются довольно стандартно: месяце на десятом планирования девушек и их партнеров всё окончательно задалбывает, они отключают отбойный молоток своего внимания от точки немедленного детозаведения и, о чудо, новая жизнь заводится внутри них практически в ту же секунду.
Как вы понимаете, я абсолютно не хотела попасть в ту же ловушку. К тому же, баланс и золотая середина - это мой жизненный ориентир и моя цель, на которую я иду, покачиваясь из стороны в сторону, вздыхая на ходу, ага. Мне очень не хотелось слету превратиться в безумную овуляшку и доставать бездетных подруг рассказами о том, что у меня там болит, получается или не получается. Не потерять себя и не влиться в общий бессмысленно-беспощадный дискурс планирования, беременности и материнства - именно это был мой основной ориентир. И, кажется, пока у меня получается *заметка на полях - пишу и думаю - ох и накажет тебя, Аня, когда-нибудь за гордыню твою*.
И пока не наказали, возвращаюсь от абстрактных размышлений к практическим реалиям моего рассказа. В общем, в один прекрасный день в конце сентября ничто ничего не предвещало, меня терзал термоядерный пмс (два дня дьявольских ссор с бедным Бу и желание убить себя об стену вотпрямщас), и месячные должны были начаться в любой момент. Или не начаться. Я заглядывала внутрь и пыталась определить, есть ли там кто-нибудь, и различить, где у меня голос интуиции, а где голос мнительности, которая может спеть любую партию, не сфальшивив. Устав заглядывать я просто пошла и сделала тест. Самый обычный такой, за 10 гривен, - привезенная из Украины бумажная палочка.
Пока делала, ужасно ругала себя - мол, как обычно, только переводишь тесты, а как все серьезно будет так придется здесь новые за много-денег покупать. Пока тест "созревал" я смотрела на него и ждала обычного результата - одинокая одна полоска и ощущение "ну ты Аня и дура". Но не тут-то было. На тесте появился слабый белый призрак - не полоска даже, но намек на нее. И тут я поняла, что если я прямо СЕЙЧАС не узнаю, что там со мной на самом деле - я взорвусь на тысячу маленьких микро-Ань.
Бу тогда болел дома и беспрерывно спал, так что я стремительно сообщила ему, что еду гулять в центр, прихватила свои последние деньги (конец месяца же), и поехала в аптеку. В аптеке я, не чуя под собой земли, схватила ужасно дорогие и сверх-точные тесты, и понеслась прямиком в бесплатные туалеты в шоппинг-центре через дорогу. И там, именно там, я дрожащими руками держала тест и ждала, пока мигающий значек "vänta" (подождите) сменится на какое-то более внятное решение. На экране отразилось "gravid" (беременна). 1-2 недели. Тут-то уж земля из-под моих ног ушла окончательно.
На пятой космической скорости, приобретя по дороге подарочный пакетик для теста, я понеслась домой - сообщать будущему папаше эти совершенно невероятные новости. Что я думала по дороге - не помню, сердце выскакивало из груди и все переворачивалось, переворачивалось, переворачивалось.
Дома я подняла Бу с постели, заставила проснуться и спуститься вниз - "у меня для тебя что-то есть". Он был сонный, мятый и ужасно недовольный таким гиперактивным обхождением. Он сидел на ковре в гостинной, а я вручила ему коробочку. Нет, ты не можешь угадать, что там внутри. Нет, даже не пытайся. И он открыл. Долго смотрел внутрь. Поднял глаза: "Там что, правда написано "беременна"?". Посмотрел вниз. Опять поднял глаза (зрачки расширены): "Это твой?!". Мой. Длинная пауза. "Что, вот так вот с первого раза?" С первого раза. Взрыв, счастье-счастье, счастье, поцелуи и объятия.
Целая жизненная картина человека, прошедшего на собственном опыте годы планирования, ЭКО и окончательное бесплодие с грохотом отвалилась. Да, с первого раза, да, без особых стараний, да, совершенно не зацикливаясь и не делая вообще ничего особенного для того, чтобы все получилось. Да, у тебя, на пятдесят втором году жизни появится маленькая дочка или маленький сын. А то и двое, мало ли. Да, мечты сбываются и все в жизни устроено именно так, как должно.
Вот с этого момента и началась наша история. Пока я нахожусь в самом ее начале, я немного боюсь радоваться и слишком громко вслух говорить о своей радости - в голове крепко засела мысль, что высшие силы наказывают гордецов. Так что я буду просто писать этот дневник - для себя, под полный замок. Но поскольку писать "в стол" я не умею, я сразу представляю всех вас - моих нынешних и будущих читателей. Так что, рано или поздно, я думаю, что я эти записи открою.
А пока, to be continued.
Комментариев нет:
Отправить комментарий