Я на восьмой неделе. Уже третий день как безумная тошнота и отвратительное самочувствие отпустили меня. И только сейчас я поняла, как же мне было плохо до этого. Целую неделю я провалялась в позе трупа на диване, не силясь иногда даже за весь день дойти до почтового ящика (5 метров) или вывести собаку второй раз за день (200 метров). Но сейчас, вроде бы, мне полегчало. Осталась реакция на кое-какие продукты - я всё еще не могу даже подумать о том, чтобы есть какие-то сырые овощи, они вызывают огромное, просто огромное отвращение. Самая желанная еда по-прежнему - это что-то из "домашней" оперы, хорошо приготовленное, горячее и жирное. Вчера впервые за десять дней даже поела мяса - в виде индийской еды в ресторане. И только тогда поняла, что таки да - отпустило. Что не может не радовать, конечно же.
Но появилась другая побочка, на этот раз эмоциональная - глаза у меня на супер-мокром месте, если я расстроилась, обиделась или застрессовала - я начинаю реветь мгновенно, огромными слезами обиженного ребенка, всхлипывая и задыхаясь. Хехе, это даже приятно иногда. Радует то, что это длиться не дольше 2х минут, а потом я снова бодр, весел и не сложен в обращении. Так что особых неприятностей этот маленький косяк не доставляет.
Вчера у меня был совершенно гиперактивный день (по тому поводу, что попустило, вероятно) - я сходила на собеседование в волонтерскую организацию, проболтала 40 минут по-шведски, явно им понравилась, но к сожалению не смогу с ними работать - их осенний образовательный курс (без которого невозможно приступить к работе) приходится как раз на те выходные, когда я в Украине. А следующий курс аж весной, когда у меня живот будет нос подпирать и вероятно я еще и учиться буду. Сложно себе это всё представляю, если честно. Зато договорилась, что буду им на волонтерской основе переводить тексты для сайта, брошюр и прочих потребностей. Хоть какая-то польза.
На радостях от того, что могу говорить по шведски, решилась наконец позвонить и записаться к акушерке (местный вариант ЖК). Одна из акушерских приемных находится прямо через дорогу от нас и она была моим первым выбором. Но когда я им позвонила, оказалось, что у них все забронировано до января. Беби-бум, однако. Позвонила в центральную приемную, записалась туда, и теперь у меня 30 октября первая встреча с ними. Забавно то, что на встречи с акушерками здесь очень принято брать с собой мужей или партнеров. Я пока не знаю, хочу ли я брать с собой Бу, особенно в первый раз - с одной стороны, ему это будет полезно и успокоит его тревоги (у него их куда больше чем у меня, с поправкой на возраст и общую беспокойность), с другой стороны, для меня это огромный стресс (ненавижу любые медицинские заведения) и я очень стесняюсь говорить при нем по-шведски. Не хочу сидеть, как обычно, и мямлить. Так что думаю пока.
Последнюю неделю у нас совершенно кошмарная погода - дождь льет целыми сутками, темнотища смертельная, искусственный свет горит с утра и до вечера. Депрессивненько и мрачненько. И как-то, я вижу, я начинаю заражаться этим настроением. Не очень-то весело сидеть круглыми сутками дома, когда единственным занятием является чтение какой-то пурги онлайн. Нет, можно конечно и в бассейн выехать, и что-то по дому поделать, и книжку почитать. Но в бассейн в дождь я не могу себя заставить, а всё остальное также осточертело. Так что я сижу и меня одолевают мысли.
Через четыре дня я улетаю в Украину, на неделю всего, изначальной целью было сходить к гинекологу (здесь такой роскоши за всю беременность и роды можно вообще не дождаться), сделать УЗИ (здесь первое делается на 18 неделе, а мне просто интересно - бьется ли там внутри сердце, одно ли оно, хочется как-то осознаться в процессе), подкупить всякой ерунды и просто поесть вкусного (если токсикоз и адская тошнота не вернутся). Ну а Бу решил в это же время совместить приятное с приятным и слетать в Берлин, увидеть друзей и погулять. И так уже в стотысячный раз - каждый раз когда слово Берлин всплывает в этом контексте, мне становится грустно и обидно, хочется зарыться головой в землю и никогда ее оттуда не вытаскивать.
Почему-то Берлин в сочетании с Бу стали для меня символом той молодости и того образа жизни, которых у меня уже никогда не будет. Путешествия, новые встречи с какими-то стремными чуваками и мировыми гениями, богемно-студенческое житье-бытье, беспорядочные связи, алкоголь, наука, романтика. Ну и тут я - самый занудный человек в мире, который на свои деньги мог бы объехать уже пол-Европы, а вместо этого тухнет-чахнет и покупает уходовую косметику, хехе. Ну и вот сейчас, с надвигающимся животом, мне ужасно грустно и кажется, что я больше никогда не смогу никуда поехать, никогда не смогу быть одна, что моя молодость уходит навсегда и что всё ужасно, ужасно, ужасно не справедливо.
Блажь, конечно же. Но грустно все равно. Надеюсь, и это пройдет.
Комментариев нет:
Отправить комментарий